vos, ella y yo...

Ella es frágil, porque justo ahora se le vino algo abajo,
ahora ella es frágil, porque pudo demostrar que es alguien fuerte
antes de que se vaya todo al carajo.
Quiero protegerla del dolor, pero todo no se puede,
porque tengo que salir yo también.


Todopasagraciasajebús.

Promesa:

El año que viene (que falta casi un día)...
Ningún hijo de puta me va a pisar,
No le dejo pasar ninguna a nadie.


amén.

ultimos tres días del '08 (contando este 29, ya se que no tiene 32 días -.-)

Ya tan rápido llegamos al 29 de Diciembre, la puta...! ¿quién lo hubiera pensado?
tan rápido pasó todo?, muchas cosas se terminan, otras tantas empiezan,
no, no quiero hacer un balance, ese tipo de mierdas las hago el día de mi cumpleaños,
cuando me voy a dormir, porque ese es MI "año nuevo" ...
Pero pasó de todo, aprendí mucho de mis pares, me di cuenta que esperar no sirve para tanto,
como me habían dicho, descubrí que tengo una altísima capacidad de frustración (porque me frustro cada dos por tres)...me rompieron el corazón, me hicieron sentir libre, me creo parte de algo, si!, de un proyecto enorme, me apasiona escribir, me gusta sacar fotos, muchas!, me gusta ir al parque, estar con mis amigos/as, tuve una revelación con mis viejos y no pasó nada!, eso fue increible...sí, soy fumadora oficial. Me di cuenta de que la justicia en ciertos casos, existe, en otros tantos, la muy guacha sigue vendada, aprendí que la mentira, además de inconducente, es una mierda, en la que siempre metés más gente de la que hay y si, es una cagada, pero por suerte, tiene patas cortas...y yo no quería hacer un balance, aunque esto no lo es, simplemente cuento las cosas que vi y aprendí en este año...
Cumplí diecisiete años de loca, integra, orgullosa, sensible y un poco boluda, aprendí a meterme el orgullo en el culo cuando se trata de amigos y siempre di la cara por ellos, será por eso que termino este año un poco más cansada que otros, a veces me siento una vieja, porque no quiero hacer nada, este año viajé mucho, bah... mas de lo que cualquier tipo corriente viaja, conocí otra parte de mi familia, a veces esta gente llamada Familia, es un mal necesario y si, es cierto, pasé una Navidad rarísima, pero no le quitó lo buena, porque realmente la pasé bien, pero a veces soy un poco chiquita y me acostumbré a lo mismo de siempre y en verdad, yo no quería y menos que menos para estas fechas que odio, sobre todo a la Navidad ("Gruño y gruño..."), porque siempre es lo mismo... la vida es una moneda, tiene dos caras, la mala y la que es mas o menos buena (jajaja, qué pesimista del orto, lo se), este año me pasaron tantas, algunas que ni me acuerdo, por suerte o no tan suerte, cada día me avivo más (y no mientas ¿dónde está?) ...bueh, aprendí a crecer y trato de no caer en los mismos errores, aunque bueno, me pasa y ... la puta...! ¿porqué me pasa a mi? .-
Fue un año loquísimo, conocí mucha gente copada, otros no tanto y listo... así de simple!, ¿qué tanto me van a joder? si yo soy la más jodida de Rosario?...
Se viene un '09 maravilloso y loco... tengo en planes enamorarme y ser correspondida,
viajar a Bariloche, terminar la puta secundaria y seguir viviendo así... o quizás cambiar un poquititito más, porque soy una pendeja medio rompe-bolas, pero ese es otro tema .-

mezclar es perjudicial para la salud.

Putos, todos putos!

Sí, reprobé matemática por 3ra vez,

¿La tercera es la vencida?...See...cla!

Mañana me voy, tengo la dualidad de no querer ir...

es lejos, es mucho tiempo, no quiero...

quiero estar sola...

En realidad quiero estar acompañada,me siento tan tonta!,

los viajes suelen despejarme,pero lo de después,

qué importa el después?...

me importa porque no va a estar más y ya fue,

me importa porque alguna vez me interesó que fuesemos todos más felices,

aunque ahora, se llama comunmente felicidad y alivio...

pero también me siento triste y tengo miedo.

Todos los días me levanto pensando en qué puedo hacer,

y muchas veces hago nada, de eso se trata de empezar a hacer...

El amor me tiene mal, loca,

porque busco lo que parece imperceptible,

como mentirme a mi misma...

y la puta manera de cómo caer mas bajo y es así,

mientras mas inalcanzable e hijo de puta sea, mas me gusta,

pero de él no lo creo...

Ah! al otro? hoy lo ví... no da para más...

algo se terminó, no se si estaba deprimido porque no aprobó o qué,

pero... estaba mal... y yo también estaba mal...

yo también estoy mal,

pero... Quiero estar bien,

voy a estar bien,

...Estoy "bien".

mezcla, todo se mezcla, hoy un poco más que ayer,

pero todo es una puta mezcla ... así es!.

odio esta época del año,

se nota eh?.

amén hermanos!

...harta de ser "buena",*

Cuando lo conocí tenía catorce, (si, todo una "piba")...
el chabón siempre me pareció un freak, horrible y pelotudo,
pero algo de él me llamaba la atención era de esas personas que...
venían y te abrazaban ... y esas cosas que en ese momento odiaba,
(me junté un verano entero con él y ese grupo de chabones, que
me hicieron dudar de mi sexualidad, teniendo en cuenta que:
estaba tan contaminada que llegué a mirarle el culo a una mina
y dejarme abandonada por unos meses, SI MIS AMIGOS SON UNAS JOYITAS...)
odiaba esas cosas porque no tenía nada seguro, había salido de una "mini relación"
de seis meses de "tranza" con el que después fue mi novio por trece días (sí, soy genial!).
La cosa es que lo conocí, por lástima lo invité a mi cumpleaños de 15 (me gusta decir
que es lástima, en vez de simpatía...) y en verano empezaron a venir y/o usurparme
el depto (porque casa es una palabra grande para este lugar en el que vivo) y mi vieja cuando lo vió dijo que era lindo y en ESE MOMENTO ... es cuando hubo un antes y un después en mi vida, porque... no lo creía, no lo quería ver... hasta que un día en la casa de otra persona, junté todo mi coraje y lo besé... con todo ese pánico que me invadía y todo su cuerpo que temblaba cual hojita en invierno (?) me abrazó, nuestros brazos se entrelazaron y ... esas cosas que nadie tiene que saber (nunca se llegó a mas que besos y abrazos).
A los dos días volvió con ella, a todo esto...es mi amiga. Si, empezé a sentirme una lacra, una larva trepadora... de esas que les sacan el novio a las amigas, las que no entienden nada, en otras palabras, una zorra...
Pasaron meses sin que se me mueva un pelo por este tipo, hasta que me di cuenta de que lloraba muy seguido (entre otras cosas...) por él. Ahí comencé a plantearme qué me pasaba y Bueh!...
ya era claro lo que me pasaba, pero como siempre, NO LO QUISE VER.
Llegó un día de alpedismo altísimo en el cuál me invitó a dormir a su casa y le mentí para no ir, la cosa es que llamó a la noche y tenía ganas de ir realmente...
Entonces me tomé el 130 y me fuí para allá ...le toqué timbre bajó y subimos...
esa noche la feria de las colectividades arrancaba y hacía frio, si, en noviembre hacía frío!.
Nos quedamos en la cocina mirando los fuegos artificiales, y bajamos a comprar comida no se en que momento... terminamos de comer y no había nada en la televisión, con lo cual, nos teníamos que ir a dormir, aparte al otro día cada uno tenía que hacer cosas, yo para mi cumpleaños de 16 y él...él ya no se.
Me dijo que me acueste al lado de él y como una idiota accedí, estuvimos hablando, riendonos mucho y me calló con un beso...y si, no les voy a mentir, nos besamos mucho, como si fuese la última vez... y casi, casi no me equivocaba...
Después me puse el pijama (vestuario para dormir de dos piezas) y se quedó mirandome el culo y no dijo nada, realmente no sé como lo vio, porque, no les miento, estaba todo apagado, salvo la luz tenue del pasillo, que no iluminaba un carajo desde el rincón en el que estaba ... asi que no se que vió, quizás lo imaginó, lo que importa es que... Eso, ya no importa.
Me acosté en el piso y dormí como un oso (esa fue la mejor parte de la noche).
Después jamás pasó nada hasta que nos juntamos en la casa de ese amigo, en la cuál yo había empezado todo...
Nos quedamos a dormir y dormí al lado de él...aunque esta vez empezó él, al igual que esa vez en su casa y ya me perdí en la historia, porque esa fue la última vez...
Hubo un tiempo después de eso en el que nos desencontramos, las cosas no coincidían, yo me transformé en una mina que estaba con cualquiera y salía un par de veces con un salame con auto... y nos reíamos de muchas cosas juntos, era mi otro yo, cuando me enojaba con él le decía con tanta facilidad que lo odiaba que me contestaba que jamás iba a poder odiarlo, y saben qué? me convenció de eso... de jamás poder odiarlo, por ser mi amigo, mi confidente y algo que jamás pensé que iba a ser para mí...
El tiempo fue pasando su relación de pareja se estaba desgastando y las cosas entre los dos estaban mejor, porque él estaba hecho concha y yo, simplemente, lo alentaba, (como toda amiga boluda)... esa relación se terminó y sentí alivio...no por mi, sino por él.
Pasaron minutos mirandonos, días enteros compartidos, mañanas y ... en fin, tiempo, el tiempo pasó y en base a un mal recuerdo que tengo ahora... mi mejor amiga estuvo con él, si ella... yo me llené de furia y de angustia, porque no me podía estar pasando ESO A MI!... esa noche no podría sentirme peor...
Y eso fue un viernes, llegó el sábado y la resaca fue mi fiel compañera ese día... la cosa es que después de reflexionar, llorar como una tarada y pensar hasta que me duela la cabeza y la vista me molestase de mirar tanto el techo. Tomé la mejor decisión (o la peor) de mi vida (hasta este momento, claro...habrá mejores y peores!) ... elegí decirseló!.
Me llené de coraje, de ganas, de amor, de incertidumbre, de pánico, de esas cosas que todos saben y llegó el fucking lunes... me pasó a buscar después de inglés y en la parada de colectivo le dije que: lo quería mas que como a un amigo, que la primera vez que lo besé no me estaba sacando la calentura, sino que le estaba dando mi corazón y que lo quería mucho,mucho,mucho.
No supo como mirarme y el cigarrillo se me estaba consumiendo de los nervios, el maldito se terminaba y era el último cigarro del día... entonces dijo: Yo te quiero, te adoro, pero sos mi amiga, no quiero lastimarte...vamos a ser mejores amigos por muchos años asi que no te digo ahora, pero ... mas adelante, quizás pueda llegar a pasar algo.
Y le contesté: sí, ya sabía que soy tu amiga... sabés qué? en todos los años que nos quedan de amistad seguramente me voy a dar cuenta de que No te voy a amar para siempre.
Haciendose el divino me dijo: Ah...me estás diciendo que me amás...
Sí...no te parece que es mejor decir las cosas así?...le dije.
Y le pregunté sino me daba un abrazo y dijo algo parecido a perdón o lo lamento, y a cualquiera de las dos cosas le respondí, yo más... una lágrima se me cayó en la mejilla, me la limpié rápido y ahí estaba yo... esperando 131/132 para volver a casa...
Mandé mensajes a mi mamá, mi amiga Noe y a alguien más que no me acuerdo...
me sentí valiente, me sentí mujer, me di cuenta que realmente valgo por ser quién soy y ahí es cuando me estaba bajando del colectivo y lloré la media cuadra hasta casa...
El dolor en el pecho, en el alma,era un pesar que me costaría sobrellevar unos días...
quizás meses...
Estuve pensando en olvidarme de él pero ... tengo una gran pregunta sin respuesta: ¿Cómo olvidarse de un sentimiento?...
Pasaron tres meses de mi revelación y él volvió con ella después de siete meses, dice que se siente bien y amado con ella, que es la única mujer de su vida, la indicada para él y que la va a amar siempre...
Falsamente me alegré y en realidad siento que mi alma llora...
Para darme cuenta de que amo a quien no me merece,
amo a quien jamás registró todo lo que le dije,
amo a quien nunca se dio cuenta que le di mi corazón, para que no me lo devuelva,
o para que me lo devuelva todo lastimado,
realmente... entre tantos chicos/hombres que me han hecho pensar en ellos en estos meses son clavos...clavos que no sacan a ESTE CLAVO, que me duele, es una astilla, es un dolor más...
es un pesar... es un bajón pensar que él está con la que se convirtió en mi amiga por estar con él...
es un garrón sentirme una bruja porque sé que estuve con el novio de mi amiga,
y así podría seguir sintiendome una zorra...
Y así es que finaliza mi desencuentro...
la historia de mi desamor, la historia con el que no me supo querer como yo quise que me quiera alguien como él.

queja nro 4387948 a lo largo del mes: Diciembre -.-

Eeeeeeeeeh, sé que NO SOY tan (pero tan) defectuosa...

¿Porqué me rompen las pelotas a mí?

Aaaaaaaaaaah bueeehhh... *

I JUST WANNA BE "BoTiNeRa"



(jajajajaja)

Mandar C.V. a...

Que sepa esperarme cuando no me puedo despertar,
que entienda que no cazo una cuando me levanto,
que me banque cuando tengo arranques de locuradepresiónyrisa al mismo tiempo...
que le guste estar mirando el cielo,
que me conteste rápido los mensajes ...
que no sea cargoso,
que me cele,
que me quiera,
que le guste comer pizza y mirar los simpsons,
que se ría de mis chistes...
que me festeje las boludeces,
que reflexione conmigo,
que le gusten los perros,

que entienda mis sarcasmos,

que sea exagerado como yo,

que le gusten las películas viejas y mediocres que me hacen reír,

que me enseñe a jugar al truco,

que no me de manija cuando me obsesiono,
que le gusten mis ojos,
que sepa abrazarme,

que le guste la comedia musical,

que me mime,
que cuando esté nerviosa me tire un cable a tierra,
que sepa secar mis lágrimas,
que le guste reírse conmigo (no, de mi no!),
que tome tereré,
que se ría cuando me enoje por alguna gilada,
que escuche Sabina y Fito,

que ame sacar fotos y ser fotografiado,
que le guste bailar y cantar a los gritos,
que fume, pero no tanto, así como yo ...
que me muestre como es el mundo,

que ame caminar,

que le guste ir al parque cada tanto a ver los pastitos ...

que se emborrache de vez en cuando conmigo,
que me enseñe a querer mas de lo que aprendí,
que sea compañero,
que no tenga prejuicios,
que elija cada palabra que dice,
que no se queje de que hablo rápido,
que le guste leer,
que le guste la historia, la literatura y las banalidades,
que no se enoje cuando saque mano ...
que me acepté asi de vaga ...

en fín.

that's all friends!


Lo malo no es querer tener a alguien así... sino saber que ya existe.-
(frase robada asquerosamente de http://yo_adolescente)

una verdad más...

Su vida NO era mas SU VIDA...

pero eso estaba Okey!, (♪)

y después...

Después de tantas lágrimas,
tanta pena, tanto miedo al olvido,
darnos cuenta que éste último no existe...
Después de tantas idas y venidas,
tanto honor, tanta dignidad tirados a la mierda,
de una forma u otra, hoy,
las vuelvo a levantar.
Después de tanto tiempo y tanto respeto
que siento...
no puedo entender(te)